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[闲话] 我和我的极品婆婆,不得不说的故事(上)zt

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发表于 2014-2-1 01:26:39 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我和我的极品婆婆,不得不说的故事(上)对于婆媳关系,这个古今中外皆有,清官法院难断,祖辈遗留下来的超级国际难题,按说轮不上我一家庭妇女不自量力指手画脚的说三道四。可每每看见网上的姐妹们,面对极品婆婆素手无策的痛苦无助,我这颗行侠仗义,乐于助人的心又开始悸动了。从小的毛病,见不得人家受欺负。


作为一名毫无理论知识,缺少行医经验的赤脚大夫,在下胆大妄为胡乱开方子一枚,挑战一下婆媳过招的问题。能不能治好那是水平问题,可免费义诊的勇气可嘉,还请同学们多鼓励指点,在此先行谢过。


要说当老婆当妈妈的水平,我还真不敢自居,比起众多温柔老婆爱心妈妈,自己顶多就一中流,差距太大不用提了。但要说当儿媳妇,我这腰板立刻就直了,咱的强项呀,不是夸口,自己绝对百里挑一的AAA上品优质儿媳级别。


当年儿子小,婆婆来我家里照顾孩子,一住就是快两年。在这七百个日日夜夜里,我们娘俩没吵过架,没拌过嘴,没红过脸,没动过手。一直亲亲热热和和美美地团结在老公周围,齐心协力的搞家庭建设,只给领导分忧,从不给组织添麻烦。


婆婆临走回国那一天,我拉着她的手,恳切邀请她以后一定再来。婆婆眼含泪光,点点头说一定。两个女人执手相看泪眼依依惜别的场景,至今记忆犹新。这境界,比军民鱼水情还高吧?说到这,还真要再得瑟下,婆婆给我做的棉拖鞋,现在还在脚下穿着呢。



有人说,婆婆就是妈。这话没错,她的确是你老公的妈,不论亲妈后妈都是妈。但是你要把婆婆也当成自己妈一样,实心眼不过脑子的想说什么就说什么,想做什么就做什么,那就太傻太天真大错特错了。


抛开老公这层关系,婆婆就是一个八竿子打不着完全不相干的陌生人。咱们媳妇和婆婆之间,隔着亲戚血缘,隔着乳沟代沟,隔着习惯信仰,隔着千山万水,隔着祖宗八代,如果不是老公,除了性别相同,其他再没有半毛钱的关系。你说,赶上这么个莫名其妙的老太婆,出其不意的出现在你面前,继而进入你的生活,她不是极品是什么?所以说,对于儿媳妇来讲,每个婆婆都是最最顶级的极品,最最奇特的奇葩。


所以对待婆婆,要有对待极品奇葩的架势,不能用对熟知事务的态度。比如人家说点听不懂的话,办点看不懂的事情,你都要不懂装懂,假装理解,不了解情况贸然用自己的世界观去衡量人家的世界,那是坚决错误滴。再说,兴许不是人家说的不清楚,是你自己耳朵背,不是人家做的不明白,是你自己眼睛花。出手张嘴之前,一定要多想多听多看再行动。


除了是极品奇葩,从某个角度讲,婆婆还是敌人,一个你必须收编策反的敌人。作为一名高级的谍报人员,先要学会不知不觉混入敌人内部,然后一点一点摸清对方情况,接着再制定详细作战计划,最后个个击破,得胜回朝。一味由着性子的胡打蛮缠,必输无疑。好吧我承认,吹得太邪乎了,下面来点实惠的,隆重推出本儿媳妇拿下婆婆的四大障眼法。


第一障眼法,把婆婆当成老板。据本座多年吐血经验,不论何时何地何种情形,同一个老女人接触时,务必要怀有无比尊重视若神明的态度,在办公室对女上司如此,在马路上对女行人如此,在家里对极品婆婆更是如此。否则老女人一发飚,让你吃不了兜着走。


对婆婆的尊重分为两层。一个是平时人家说话办事,别管对不对的,都不能随便批评指责。婆婆是父母家长,家长家长,一家之长,那是领导。你在单位怎么跟领导说话,在家就怎么跟婆婆说话,三思而后行,别把人当盘菜似的,没轻没重的来回数落。


婆婆的话就是圣旨,至少表面上要领旨谢恩
老人吧,说话办事的出发点都是好的,可毕竟岁数大了,那见解主张有时候确实让人哭笑不得。一般无关紧要鸡毛蒜皮的小事,我也就睁一眼闭一眼的得过且过,谁做主都成,省得我操心,更好。关键时刻的大方向问题,阳奉阴违是我常用的招数。婆婆说往东,我也说往东,脚下却朝西走,最后生米煮成熟饭,说什么都晚了,事实胜于雄辩,我达到了目的,婆婆的面子也保住了。另外,时而也会耍耍太极,抹抹腻子,嬉皮笑脸的蒙混过关。此时,老公的态度至关重要,千万不能跟你唱反调。有冲突争斗时,要想办法争取多方面的力量,不要孤军作战噢。


争取老公有个秘诀,就是别没事找事给他出难题填堵。例如,老婆妈妈同时落水先救谁,这么老套不上档次的问题就不要问了。不但不要问,还要想法子替老公分忧。对此问题,我的方案是,让老公在河边站着,自己下水救婆婆。同学们想想吧,你今天把婆婆救上岸,
他们一家子公公婆婆老公大姑子小叔子上上下下都加上,以后谁还能再为难你这个见义勇为救落水大妈的女英雄大恩人?一石N鸟,你的光辉形象从此秒杀全家,这回赚大了!


婆婆来了,老公又多了一个女人管,还不够头大么?别难为他了!
另外,逢年过节庆生日,也是提高婆婆满意度的好时候。我婆婆在的那一年圣诞节,我给她买了个皮衣。这衣服在外边穿几回不知道,反正她在家没事得空就拿出来试试,每次都乐的什么似的,花钱就为买个高兴,皮衣穿不穿不打紧,哪怕挂在屋里当画儿看也值了。平日里聊天,她总爱说喜欢吃甜,第一次过生日的时候给她买了个绿茶口味的蛋糕,根本不甜,结果也没吃几口。原来人家现在怕糖尿病不吃甜了。虽说马屁没拍上,脉没把准,婆婆也高兴了好几天。你看,这态度一端正,即便水平低,可心意到了,效果一样立竿见影。                                                            

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 楼主| 发表于 2014-2-1 01:27:18 | 显示全部楼层
本帖最后由 丑小鱼 于 2014-2-1 01:28 编辑

首先谢谢大家对极品婆婆上集的支持和鼓励,虽说老公不赞成我在网上胡说八道浪费时间,可同学们喜欢,我这聊闲篇一下子变得有意义起来,美!好了,咱们接着上回继续说:)


第二障眼法,把婆婆当成闺蜜。说话没重点啰里八嗦的来回滚车轱辘,此乃老年人的通病,老太太们更是首当其冲的佼佼者。小时候,我总觉得我姥姥说话唠叨,一个事情能来回说上好几遍,后来看着我妈慢慢岁数大了,一个事情能说好几遍不说,重复的频率也比我姥姥当年更胜一筹,长江后浪推前浪,古不欺我。



但自打见了我婆婆,瓦赛,我才知道,没有唠叨只有更唠叨,跟婆婆这个大巫比起来,我妈我姥姥那都是毛毛雨啦,根本不是一个级别的都靠边站吧。可别管婆婆怎么絮叨,当面跟她聊天时,我从来都像对闺蜜一样,甜言蜜语,十分投机。赶上实在忍不住要崩溃的时候,就偶尔背后跟老公抱怨,说他妈是个永不出错的校验码,没完没了。


婆婆出国之前,在电话里问我需要捎什么东西,我告诉她要一个做饭的面板。不说还好,这回祸根算是埋下了,从此以后,只要一打电话,她肯定要提起这个话题,每次都像第一次叙说一样充满激情,“我回头给你带两个板子,一个做面的大面板,一个切菜的小菜板,可好了。”接下来,她就把面板多大,菜板多沉,花钱几多,在哪儿买的,数据详细的一一报上,次次不拉。就这样,在她来我家之前,我对那两块未曾谋面的菜板面板早已经了若指掌,耳熟能详。


等到婆婆到家的那一天,下了飞机进了家门开了箱子,闲话没说几句,第一个事情就是把面板菜板拿出来,同时跟我介绍那已经重复了无数遍的购买经历,我边点头边心说,闻名遐迩,驰名中外的菜板面板两兄弟终于跟主人见面了,这回你老人家可以歇歇了吧。


可哪里知道这才刚刚开始,后来,我们每次用面板包饺子擀面条的时候,婆婆就会触景生情的再次讲起买板子的事情,我也随即产生了条件反射,心里劈劈啪啪不自觉的把她接下来所有的台词从头到尾默诵一遍,哎呀妈呀MyGod,这简直就是强迫症的典型症状!


有一次包饺子,她又提起了这个亘古不变的话题,我听着听着感觉脑袋几乎快爆炸了,就支着两个沾满面粉的手,一路小跑进了卫生间假装上厕所,对着镜子里的我,叹口气说,吃个饺子太难了。可即便面对如此高强度折磨,大面积死伤脑细胞的摧残行为,我也从来没有在婆婆面前表现出任何不满的口气态度,自己全当是提高自身修养逆境生存的实践课了,还是免费上门的,我这么一阿Q,在厕所里稍做休整后,又乐呵呵的出去迎接挑战了。


看到这有人会问,你不会让婆婆停嘴别说么?OK,就算我大胆提出来,可有用么?她这么多年的老毛病能在我这儿改么?违反自然规律的事情我能改么?我还真没这么大本事,结果怕是不但改不了,伤了老人的心不说,还留下一个不好相处的印象,我又何必呢?其实
转移话题是不错的办法,我也用过几次,但也不能回回都转移堵老人的嘴。改变不了世界,就改变自己吧。凡事只怕有心人,经过长时间的苦思冥想,后来我终于找到一个一劳永逸的解决办法----思维转换。婆婆只要再提起这个事,我脑子立马转向别处,例如想想是不是该给孩子买尿布之类的问题,完全做到两耳不闻婆婆话,一心只想自己事,从此头再也不疼了。没有李大师,我也一样上层次!


闲暇时候,婆婆还会跟我们聊起老家里七姑八姨婆婆妈妈的旧事。我一般只作倾听者,闲言碎语的不要讲。咱一个外姓人不了解实际情况,瞎掺和管不了事不说,没准还把眼前人得罪了,多不合算。有时候听着合心好玩的,我也会应和一下婆婆,捧个臭脚。闺蜜么,就是在一起八卦,一起互相吹捧,一块落井下石,起内讧互相指摘的,就不是闺蜜。女人间的友谊,自古如此,老少都一样。


第三障眼法,把婆婆当成VIP家里来了客人,不小心打碎了盘子,弄脏了沙发,做主人的宽容大度不说,还劝客人不要放在心上。赶上婆婆犯错,惹你生气了,也要有这个态度。人非圣贤,孰能无错。咱们年轻人,见多识广,目光放长远些,给人方便自己方便,不必拘泥于一时之错,争一时长短。要是在家连婆婆这个老女人都搞不定,以后老公外边真有了小三小女人,那不更崴泥了?


我婆婆是非常仔细的人,东西物事都用得很在意。可即使如此,她在我家的时候,东西也弄坏过不少。光厨房里做饭的锅,就糊过好几个,水壶也摔出一个大坑。弄坏了东西,老人心里很难受,心疼东西是一个,也怕挨孩子说。我有时就装没看见,要不就安慰说,东西就是给人用的,坏了正好换新的,老人听了一般都会释然不少。


彼之砒霜吾之蜜糖。站的角度不同,经历不同,观点就会不同。婆婆办事说话有时候虽然不中听,可也不一定就是错的。多站别人角度想想,健脑又宽心。


第四障眼法,把婆婆当成路人。人心都是肉长的,婆婆的心偏向儿子那是再正常不过的事情。你娘俩关系再好再投脾气,触犯了她儿子的利益,你就是她的死敌,当妈的如果不护犊子,那就不是妈。赶上这个时候,咱做媳妇的不能干生气,擒贼先擒王,除了把老公搞定外,一定要无视婆婆的无理取闹,不能让她乱了军心。


有一次,老公倒车不小心,把后屁股给撞了,一进门就嚷嚷着要花千八百的去修。婆婆听了赶紧去考察车况,回来也添油加醋的说太难看了,必须要修,否则没法开。


我看着这娘俩没言语,心说你儿子放个屁也是香的,他说风你就是雨,光把他的话当圣旨。这么辆破车,就是没撞也卖不了几个钱,再花这么多钱去修,血本无归不说还倒贴,你们俩傻,别拉着我。


后来,我私下做了点功课,给老公一百块钱预算修车,他花了四十块把车后屁股搞定,这事就算翻篇了。婆婆风声大雨点小,不是处理重点,治标先治本,咱们媳妇要把有限的精力投入到无限的治理老公身上来。


老话讲,相处好常住难,自私一点的说,除非个别情况暂时问题,咱们年轻人能单过的还是不要和老人一起,中间有太多的问题需要妥协,搞不好,本来挺美满的家庭生活,就能让一老太婆给搅黄。周围朋友中,也有和长辈同住的,我都真心佩服,老老小小一家人肯定全都高智商情商,要不怎么能长久住下去?


婆婆回国后,多次跟家里的亲戚邻居夸赞我,说我为人大度,没啥说道好相处。当面夸我那是奉承我,背地里夸我,我这水平就不用说了吧。最后提一下,婆婆当家长水平非常高,我跟着学到了不少父母之道,但此处为了突显我这个优秀儿媳妇,就不多说她了。等婆婆以后有空也写一篇夸自己的吧,名字我都起好了,就叫《我和我的极品儿媳妇,不得不说的故事》。
转自冰点小白兔的博客
[发帖际遇]: 丑小鱼 看帖回帖,获得 6 体力。 Lucky榜 / Oops榜
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  • 威威
  • 5岁11个月
发表于 2014-2-1 14:21:35 | 显示全部楼层
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  嗨,我想删除帖子
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呵呵,好像婆媳是一个历史话题,
但是女婿和丈母娘的问题就没那么多,
谁给解释解释什么原因
[发帖际遇]: thanksgiving 给学校缴纳赞助费 1 K币。 Lucky榜 / Oops榜
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发表于 2014-2-1 15:23:16 | 显示全部楼层
挺有启发的,特别是菜板面板那一段。不可能改变对方,心放大些,包容至上。
[发帖际遇]: 海豚和海绵 和华人小孩某著名ID成为好友,得到 7 体力。 Lucky榜 / Oops榜
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