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[闲话] 周末一笑:几个小笑话

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  • 威威
  • 6岁6个月
发表于 2015-2-6 23:29:11 | 显示全部楼层 |阅读模式

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又是周末,祝大家开心快乐!

1、名人赢在心智:1、小胜靠力,中胜靠智,大胜靠德,全胜靠道,道乃德、智、力之和。2、长跑比赛往往开始领跑者当不了冠军;错误往往是在急中产生的。3、能战胜敌人的是英雄,能战胜自己的是圣人;英雄战胜敌人,圣人没有敌人。4、能干事不是本事,不出事不是本事,能干事、干成事、不出事才是本事。5、上等人不动声色干成事,中等人忙忙碌碌不成事,下等人大轰大嗡干出事。6、一等人在位就明白,二等人退下才明白,三等人到死不明白。7、一等人有本事没脾气,二等人有本事有脾气,三等人有脾气没本事。真威不怒,发怒是用别人的错误惩罚自己。8、让人心服口服,上也;心服口不服,次也;心不服口服,更次也;心不服口也不服,最次也。9、要想自己存在就得让别人存在,树砍光了,斧头也就没有把了。10、政治是暂时的,经济是长远的,文化是永恒的。

2、老公向老婆保证:保证戒烟,要再抽一根烟,就罚我在沙发上睡三天,第二天,老婆发现老公偷偷抽了一根烟,于是老公在沙发上睡了三天,到第四天,老婆又发现老公抽了一根,于是老公又在沙发睡了三天,如此一月有余,终于有一天老婆忍无可忍了,晚上直接撩被子怒吼:你他妈的哪里是戒烟,你这是戒色呀……

3、高手过招!楞伽:昨天去买烟,买了包20的,给了老板50块钱,找我了40,我装兜里就走了,没走多远,老板叫我:你烟没拿,我感动了,拿出10元给老板:你多找了我10元。老板楞了一下,说:小伙子,把烟给我,我给你包真的。我不禁留下了感动的泪水,老板,你把刚才那张50给我,我给你换一张真的。老板接过50块钱,感动了:小伙子,刚才找你的钱,拿过来,我给你换成真的。

4、提醒下大家,春节了 ,现在假钱特别多。告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,我刚试了一下,我这一年攒的钱都是真的,好开心。你们也试试吧。………………………不说了我血压有点高,先去躺一会。

5、我对不起祖国,对不起党~我吃不起庆丰包子加炒肝。昨天的二中全会上李克强总结说中国人的平均月收入已经达到了八千。 看到这个消息我不禁黯然神伤,无语了, 我必须要转发。仔细的盘算盘算,我何止是拖了祖国的后腿呀, 我都拖到祖国的大腿了, 对不起了,祖国!!!我都把你的短裤拽掉了也没挣到八千呀!凡拖后腿的人都转一下吧!默默飘过的都是土豪!

6、开心一笑:
妻子问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?
丈夫想了想问:什么时候追的你?
妻:大二。
丈夫:那会儿你体重多少?
妻:90斤左右。
丈夫上下打量了一下150斤皮肤暗黄的妻子说:去吧,也好让人家断了念想………

7、一电焊工开了个电焊铺,取了一个高大上的铺名:焊武帝,大家都夸这铺名起得好,他也很得意,逢人就炫耀……
这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗,电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖,二人一起沉默……
这时,一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,二人仔细一看拉粪车上,瞬间就羞愧的面红耳赤,拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇

8、昨天去爬山,在一山崖下的石缝中,看到一本发黄的、脏兮兮的薄书,封皮已破损,但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜,这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后,怕附近游客和村民察觉,一把揣入怀中,坐在车里一言不发,浮想联翩,任督二脉,刀枪不入……到家后,把秘籍捧出来,怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。

9、媳妇打算去炒股,我担心她把房子都赔进去。给她下了一个虚拟炒股的软件,因为百分百真实模拟,她一直没发现。昨晚她眼眶红红的和我说把我借来供她炒股的100w都输光了,这两天她干活特勤快,地板擦得像镜子,也不淘宝了,要告诉她真相吗?


10、都7号了,离情人节还有7天了,也没有人约我,上午没事干,逛了好几家超市。在趁人不注意用针把商场的杜蕾斯全部扎了一下正中间。扎完后走出超市,心情无比的平静和平衡…別问我是谁,我叫雷锋。。。

11、都7号了。离情人节还有7天了,也没有人约我,刚才没事干,逛了好几家超市。趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是:我们分手吧!放完后走出超市,内心无比的平静和平衡…別问我是谁,我叫雷锋…[得意][得意][得意]

12、昨晚没事去网吧玩会,我旁边机器有个小孩接电话:喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊了句:网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句:209退房,避孕套用了六个。我操,这小逼崽子。。

13、有一个小伙子陪姑娘路过手机店,姑娘看中iPhone6 了,小伙问她:喜欢吗?她说:喜欢!小伙说:喜欢就多看一会吧!他俩就从白天一直看到了晚上,姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢?他回:愿意为你花钱的人,不一定是爱你的,而愿意花时间陪你的,才是爱你的人! 姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你们这种男人、吊钱没有、能装逼、还他妈会做思想工作。

14、一哥们说:老妈总是舍不得花钱,一个手机用了好多年了,严重影响使用了。马上要过年了,我狠心给她送了一个苹果6,她问多少钱,我说500元……今天我妈给我打电话,开心地说那手机她卖了1千五,还有人要,让我再买个,儿子你再买几台,我再挣几千好过年,我说:妈,我心脏有点不舒服,先挂了

15、太监可气,皇上整治,告诉太监,我今天给你讲一个太监的故事,太监连忙跪倒在地,洗耳恭听,可是三个时辰过去了,皇上也不理他,太监跪的膝盖疼,抬头偷看皇上,皇上在看书,他大着胆子问皇上,皇上,您不是要给我讲太监的故事吗?皇上说是啊!,那下面呢?,皇上说:下面没了!

16、于谦问郭德刚:老婆对我专横霸道,情人却对我温柔体贴,咋办?郭德刚答:不要相信在野党,谁上台都一个样!按照哲学家罗素的说法,只有在一种情况下,所谓幸福美满的婚姻才成立,那就是夫妻双方都不指望从婚姻中获得多少快乐,这也和安倍夫人银婚秘决一致;相互不过分期待,不过多渴望。据说理想中的爱情是这个样子:小桥流水人家,晚饭有鱼有虾,空调Wifi西瓜,夕阳西下,我们两个谈情说爱吧。情人节将至,好好爱家里的执政党。  

17、2月14那天,谁也不要约我,我早上卖巧克力,中午卖玫瑰,下午卖电影票,夜里卖避孕套,第二天早上卖避孕药。想想都好激动,要挣好多钱,仲麼办,仲麼办?我会把安全套都用针扎几个洞,半个月后卖验孕棒,一个月后卖医院挂号,然后我明年还可以卖奶粉,尿布湿……,诚招合作伙伴。。/憨笑/憨笑/憨笑

18、去年过年,群主看别人家门上都倒贴一个“福”字,寓意福到了,于是他就写了个“钱”字,也倒着贴上了,寓意钱到了,群主老婆看到后问老公:“这是你贴的吗?”群主得意地说:“是啊,是俺帖的,哼哼~!”话音刚落,只听“啪”的一声,一记响亮的耳光重重地抽在群主的脸上:,我让你倒贴钱!我让你倒贴钱!倒贴钱...!
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