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[闲话] 明明爱妈妈,为何却无法愉快相处?

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发表于 2015-5-7 21:29:40 | 显示全部楼层 |阅读模式

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明明爱妈妈,但我们为什么无法跟妈妈愉快地生活在一起作者 :  邓冰玉fish

       大约是在两年前,网上盛传一个段子,大概好像是这样说的:
       我没回家时,我妈是

                               
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,我快要回家时,我妈是

                               
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,我到家那天,我妈是

                               
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,刚开始两天,我妈是

                               
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,再后来我妈是

                               
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,再过几天就成了

                               
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,等我要走时我妈是

                               
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,等我走了好久以后,我妈是

                               
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       一石激起千层浪。学生党纷纷表示再赞同不过。
       这个夏天和几个好友的微信群里,不定期就有一个时段开始讨论一个话题,叫做,“我妈很绞次”。绞次是烟台话,意思大概就是,多事儿,难搞。
       我觉得蛮有意思,于是就来叨念叨念这个世纪难题:明明爱妈妈,但我们为什么无法跟妈妈愉快地生活在一起。
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1. 天天大眼瞪小眼,你没矛盾谁有矛盾。
       那是高三的一个清晨,住校的我正在教室低头啃着面包,走读生陆续来了教室。一个姑娘冲进来:“我×,今天早上又跟我妈吵架了!”“因为什么?”“我也不知道因为什么!她就是看我不顺眼,说着说着就吵起来了!”过了一会儿,又一个姑娘进来:“我昨天晚上又发现我妈翻我日记!我跟她大吵一架!”
       周围几个姑娘表示赞同,并七嘴八舌地开始说着种种和妈妈之间的故事。我听了听,觉得很热闹。插了一句嘴:“咦,我跟我妈怎么从来没吵过架?我俩关系挺好的。”同学此时补刀:“因为你不跟你妈一起生活,你没机会跟你妈吵架。我在家跟我妈天天大眼瞪小眼,我没矛盾谁有矛盾。”
       我一时语塞,不知道该说什么。
       原来曾经自以为“和妈妈关系好”,自己“从来没逆反期”,其实后面都隐藏着一个巨大的事实:平时住校,假期加课,我跟妈妈不在一起生活。
       果不其然。上了大学,假期变得冗长,冷不丁的总会迸发出来那么一点儿不愉快。
       同学,同事,室友,闺蜜,哥们儿,男朋友女朋友,换成哪种人之间其实都是一样。只是我们和妈妈一年两次的会面,实属不易,此时的矛盾,也显得格外扎眼。天天大眼瞪小眼,你不矛盾谁矛盾。
2. 在她们眼里,我们永远不完美
       一年前,有网友问,是不是全世界的妈妈都喜欢自己女儿没刘海儿,露个大额头扎马尾?
       又是一石激起千层浪。
       哦,原来全世界的妈妈都觉得女儿这样好看。
       今年夏天,我因为这件事情跟我妈争执了十几次。
       “我真的很不喜欢你这样披头散发的!”
       “你是不是觉得中分成熟?你们现在年轻的时候就想打扮得成熟,以后你就后悔!”
       “我告诉你,你扎马尾好看!我是你妈!我不会害你!”
       其实我并不是非得中分。只是我确实懒得弄发型。中分是从床上爬起来以后,最浑然天成的发型。
       那好吧,马上都要走的人了,那我就扎起来好了,既然她喜欢。今天的我默默地想。
       “宝贝儿我今天真喜欢你。”妈妈如是说。
       妈妈嫌我们妆容不清秀,衣着不得体,发型不青春。在她们眼里,我们好像永远都不完美。
       而朋友一般只会说,你好美,么么哒。
       事实是,我们确实不完美。只是年轻人审美相近,就算不近,也没有朋友会因为自己的审美而左右你的选择,但妈妈会。这是全世界妈妈的一个通病。其实她们只是想让别人看到,她们有一个“最美”的孩子。
3. 因为我们不被信任
       妈妈说:“不要在客厅吃东西,会吃到地毯上!”
       妈妈说:“马上都要走了,为什么还不收拾行李!”
       妈妈说:“为什么天天出去玩?都跟谁出去玩?”
       妈妈说:“天天玩手机,眼睛不要了吗?”
       #新一轮的嫌弃热潮。#
       二十几岁的我们,自以为在外面没有什么不敢做的事,没有什么不会说的话,独立自信,坚强果敢。回到家,就成了一处处需要叮咛提醒的小孩儿。我们很不习惯这种不被信任的感觉。
       心想:我都二十几岁了,怎么就一定会吃到地毯上了。我还偏要在这儿吃。
       心想:我都二十几岁了,四处跑了这么多次,什么时候收拾行李我不知道吗。
       心想:我都二十几岁了,跟什么朋友玩儿,还要汇报吗,身家大起底吗。
       心想:专家说了,确实不要一直用眼睛对着手机太长时间,否则,手机会没电。
       由于特殊的专业设置,尽管上了大学,在过去的几年中,每个寒假我都要背着作业回家。每当我在电脑前,电视前,手机前,爽得不能自已的时候,妈妈总会泼上一盆冷水:你是不是该去干干正事儿了?
       爸爸说,你少说两句吧,人家自己有数。妈妈白了爸爸一眼。
       嗯,挺好。已经不用我说话了。
4. 因为我们不够自由
       假期在家,晚上回家要按时,更不可能夜不归宿通宵去high。习惯了在外独立生活的我们觉得好像突然有人管着自己了,真不自由。但是,是不是那些恶习,本身就是错误的呢。
       这个暑假我曾在亲戚家陪几个舅舅推杯换盏,觥筹交错,打牌搓麻,好不欢愉。我说,别跟我妈说啊,我妈不知道我会这些,尤其不知道我会喝酒。他们说,好,绝对不说。
       晚上夜宵,舅舅们说,谦谦啊,得好好劝劝你。你知道吗,在外面啊,你真得精一点儿,越是会诈酒,反而越被人佩服。看你跟我们喝得这么实在,真怕你出去吃亏。
       我频频点头。
       当晚果然犯了肠胃炎。
       就是这样。普通亲戚会在你做错事之后告诉你一个道理。
       妈妈呢,连做这件错事的机会都不会给你。
5. 不跟妈妈一起生活,就没问题了吗?
       朋友在美国念书,差不多一年回家一次。
       “我在家呆的真是够了,出去玩,我妈就说你怎么老出去能不能在家好好呆着!我今天在家,我妈一回来就说,你在家呆着都能干些什么,也不知道把泡木耳的水换换!可我真不知道泡木耳的水要换啊!”
       前几天他回去上学了。
       今天他跟我说:“明天早上要打电话约牙医周四做手术。早上会有一个电话打给我跟我约下午来家里看网。我的衣服到现在还没洗,但是洗衣机烘干机还没买。新家家具都不全。然后我妈那边一直找我视频,我说我事情多她就非要问我什么事。好烦。”
       我说,跟妈妈解释清楚。
       他说,懒得解释,没时间解释。
       我说,你看你有时间跟我吐槽,没时间跟妈妈解释一下吗?
       他说,我不想解释 她问题太多。
       我说,妈妈这种生物就是这样 会搞得人莫名烦躁 不想说话。
       正琢磨接下来该怎么安慰,几张截图就来了,对话如下:
       妈妈:视频?
       朋友:没网
       妈妈:那哪里有网?以后怎么办哦?
       朋友:我在办
       妈妈:可以和同学一起办不?
       朋友:是一起 都办好了 家里网线接口不对 明天叫人来检查
       妈妈:哦
       你们原本四个人现在三个人,这样每人的费用多少?租房
       朋友:300刀一个月
       妈妈:一共?
       朋友:一个人 分 300刀
       妈妈:妈呀 那么贵?
       朋友:我在学校不比这贵?
       妈妈:不知道你在学校多少?
       朋友:我这一堆事,头疼死了
       妈妈:学校多少?什么事跟我说说 就是想跟你视频聊聊 帮帮你
       朋友:我没时间现在 我在打电话
       妈妈:好回头说
       朋友:学校的事,家里的事,毕业的事,考研的事,够不够
       妈妈:一件一件自己理出头绪,安排好,心不乱什么都不乱
       朋友:时间都不准确怎么安排?
       妈妈:分出轻重缓急  ??什么时间不准确?
       朋友:我没时间和你说了 我还要继续打电话
       妈妈:嗯
       字里行间,看到的全是妈妈急切想跟儿子说话,帮儿子分担,但儿子实在没工夫,妈妈也确实帮不上自己什么,儿子压着脾气却字字生硬,就差直接不回复了。
       于是我告诉他:“慢慢弄,都不是大事儿。洗衣机没买好就先不急着洗,我自己在学校的时候没时间,衣服基本都两三周才大洗一次,一件穿两天扔下,一件穿两天扔下。你贴身短袖随手搓了就行十分钟而已,外套不用着急洗。网不是人家来给看吗,之后也不用操心什么啦。约个牙医打电话就十分钟的事儿? 周四去那也是周四的事儿了,现在也甭愁。想这些事儿就是糟心我理解,分开想,都不是难题。家具没买好,暂时能活就行了,慢慢添置,你自己一个人,哪有一步到位的。
       还有哦,等着有点儿耐心的时候呢。发一条长一点的微信给妈妈解释,你都有什么事情要做,把所有事情罗列一遍,告诉她自己刚回来确实忙,不顾过来,希望她理解,等一切都安顿好了再跟她视频。你发长一点,直接解释完,手机一扔该干嘛干嘛。避免你来我往的一句一句的聊。此法好用。如果你不解释,她还得问。而且还小心翼翼的不知道什么时候该问什么时候不该问。但是还要问。时机不合适,你又要烦了。”
       他说:“是个好方法,我也觉得对不起她。”
       他说:“你真好。”
       看,就是这样。同是关切,朋友和妈妈表达出来,效果是不一样的。我也常是这样,忙得焦头烂额的时候,偏偏微信上妈妈发来三个字:“在干嘛?”
       朋友的point是拖延事情,让人暂时舒心,妈妈的point是处理事情,却让人心塞。
       朋友会具体到每件事,因为感同身受,但妈妈只能理论指导,宽慰一番。
       朋友聊天的时候,如果互相聊不对味,便文字越打越少,表情越发越多,对方也就自知话题不合,不再继续。但和妈妈聊天,不说到最后一句,可真是不算完。
       其实有时候想想,一个比自己大了二十几岁将近三十岁的女人,能和自己聊天,已经是一件很不容易的事情了。
       再说了,我用手机打刚才那些话,用不了十分钟。但妈妈呢?
6. 对不起。我说这些话,不过是仗着你爱我。
       有一天,我又因为某件小事吹胡子瞪眼。妈妈突然感慨说,你以前不这样,你小时候很乖啊,妈妈说什么你都笑眯眯的说“好吧”。现在一点儿什么事儿不顺心,小脸就耷拉下来了,说你还不爱听。
       我立刻反驳:你觉得我以前跟你在一起生活过多久?我这些年就周末回来吃一两顿饭,哪有机会让我逆反。我一直就是这样儿,只是你不知道!
       说完这些话,妈妈挺难受的。其实说完了,我也挺后悔。
       没有说出口的是:对不起。我说这些话,不过是仗着你爱我。
       类似的逆耳忠言,朋友说了,听听罢了。换作妈妈说出口,马上就顶嘴。
       类似的鸡毛蒜皮,朋友做了,不说也罢。换作妈妈做出来,忍不住指责。
       对朋友顾及面子,很少发脾气,对妈妈,耐心、容忍,居然全都统统不见了。越是亲密,越难控制情绪。
        妈妈说,你在学校就这个脾气,还有人喜欢你么。
       我说我这辈子吧,也就只跟两种人发过火,前男友,还有就是你。
7. 我们能做什么?
       理解,理解,再理解。听妈妈的话,别让她受伤。
       还有,把妈妈当作一个不远不近的亲人,想不耐烦或者发脾气的时候,拼命想,她是你大姑。
此法好用。
       也希望妈妈能和我们一起努力,希望妈妈理解我们。喜欢就会嫌弃,但爱就是克制。
       口口声声说着请妈妈理解万岁,等自己当了妈,或许,又是另一码子事了。
       Anyway,亲爱的妈妈,半年后再见。到时请继续嫌弃我,我不嫌弃你。


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